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如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说(干货满满)


老规矩,根据上周三的书单选一本书作为精读《如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说》,妥妥的育儿手册。

话不多说,送上满满的干货。有时间的小伙伴,依旧推荐阅读全书。

– 01 –

如何帮助孩子克服消极情绪?

孩子的感觉与行为之间有普直接的联系。孩子感觉良好,自然会通情达理。但问题的症结就在于:做父母的通常不承认并接受孩子的感受。

比如很多父母都会说这么几句话:

你并不是真的那样觉得

你是因为累了,才这么说

你没必要这么难过

你不可以这么觉得

当孩子的感受被不断地否定时,就会感到困惑和愤怒,同时也会不了解自己的感受,不相信自己的感受。而由此带来的不幸结局就是:父母与孩子之间的敌意由此而产生。

父母和孩子是完全不同的个体,绝不能用自己的感受去代替孩子的感受。

因此,当孩子闹脾气或者产生负面情绪的时候,家长首先要做的就是承认孩子的情绪,然后帮助孩子面对自己的感受。孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪。 

如何帮助孩子面对自身感受

01.全神贯注地倾听

当家长真正用心聆听孩子的时候,孩子很容易就会向我们倾诉,而如果只是敷衍了事,孩子只会觉得失望,再不愿与你交心。

02.用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受

这样的词语伴以关心的态度,会引导孩子去分析自己的想法和感受,甚至进一步找出解决方法,而如果只是一味地向孩子发问、指责或者发表建议,孩子就无法自主思考。

03.说出他们的感受

比如:“那一定令人感到很沮丧”“那确实让人很难过”,当孩子听到可以描述他内心感受的词语时,会因为有人认可自己的感受而感到安慰。而如果只是否认孩子的情感,孩子就很容易陷在自己的情绪里。

04.用幻想的方式实现他们的愿望

比如:我真希望我现在就可以给你……当孩子的愿望没有得到满足的时候,只要你表示能理解他想要这样东西的心情,他就会更容易接受现实,而如果你只是站在自己的角度去跟孩子分析或者讲大道理,他们只会更加抗拒。

孩子需要的是我们能与他们产生共情,因此,我们的态度比言辞更重要。

如果不是出于真挚的感情,那么无论我们说什么,孩子感受到的就只是虚伪与控制。只有当我们的言辞充满真正的同情之心时,我们的话语才能打动孩子的心。

承认孩子的感受,是我们可以给予孩子的最好的礼物。我们帮孩子认识自己的内心世界,而一旦他们清楚地了解了自己内心世界的现实状况,就会鼓起勇气去面对问题。

 当然,必须要注意的一点是:感受没有对错之分,所有的感受都可以被接受,但某些行为必须受到限制。

  • 比如说:“我可以看得出来你非常生你弟弟的气。但是请你用语言告诉他你想要什么,不能用拳头。”

  • 或者“我不喜欢我刚才听到的话。如果你在为什么事生气的话,请换一种方式告诉我,或许我可以帮助你。”

  • 如果孩子处在极度伤心气恼的负面情绪,可以适当做一些肢体活动,来缓解这种痛苦,比如捶枕头、砸旧纸盒、揉搓橡皮泥、像狮子一般吼叫,及投飞镖等。或者让孩子把自己的感受画出来也是一个很好的办法。

    当我们能真正接受孩子的感受之时,他们也会更好地接受我们为他们制定的行为界限。

    – 02 –

    鼓励孩子与我们合作? 

    父母总是想让孩子按照我们及社会所能接受的方式行事,要求孩子讲卫生、守纪律、懂礼貌、循常规,但孩子们对这些往往毫不在意。因此,家长经常需要花大量精力在帮助孩子适应社会规范上面。

    而往往我们越是竭尽所能,孩子的反抗就越强烈。问题的症结就在于双方需求不同而导致了冲突。

    成人常见的几个错误方法

    01.责备和问罪

    比如:告诉过你多少遍了,你从来都不听。

    02.谩骂

    比如:笨手笨脚的,我来帮你弄。

    03.威胁

    比如:我数三下,你再不把衣服穿好,我就丢下你走了

    04.命令

    比如:马上把屋子打扫干净。

    05.说教

    比如:你觉得你这样做对吗?你要明白……

    06.警告

    比如:别往那儿爬!你想摔下来吗?

    07.控诉

    比如:我这么辛苦都是因为你。

    08.比较

    比如:你怎么就不能像XXX那样?

    09.讽刺挖苦

    比如:这就是你的作业?把字写成这样,也就你们老师能看懂了。

    10.预言

    比如:你竟然对我撒谎。这样下去,没人会相信你。

    这些方法只会让孩子更加抗拒,伤害自尊或者产生逆反心理。

    家长们必须先处理好自己的负面情绪,继而尊重孩子,和孩子建立起互相尊重的平台。要知道,互相尊重才是合作的开始。

    该如何正确地鼓励孩子与我们合作

    01.描述你所看见的,或者描述问题

    比如:“有块湿毛巾在我的床上”。采用描述方法的最大优点是避免指责与推卸责任,而把每个人的注意力放在目前急需解决的问题上。只是把问题描述出来,而不去谈“你干了什么”,会让孩子明白问题出在哪里,并着手解决。

    02.给孩子提供信息

    比如:“毛巾应该挂在毛巾架上”。 比起指责,这些信息更加容易被孩子所接受,也更能让孩子受益

    03.用简单的词语表达

    比如:“毛巾。”以少胜多,提醒孩子该做什么,而且取代了强迫性的命令,既不至于让孩子反感,又让孩子能够发挥自己的主动性和聪明才智。

    04.说出你的感受,但是不能攻击孩子

    比如:“我可不想睡湿床。”坦诚地告诉孩子自己的感受,这会让孩子更容易接受合作。感情受到尊重的孩子通常也会尊重大人的感情。

    05.使用字条

    比如把 便签贴在毛巾架上,写上:“请把我放回架上让我晾干。多谢!你的毛巾” 字条可以快速、方便地把信息传达给孩子,而且通常让孩子回味无穷。

    作为家长也要经常做自我反省

    我对孩子的要求是否与孩子的年龄与能力相符合?   

    孩子会觉得我的要求不合理吗?

     我是否可以让孩子选择“什么时候”来做这件事,而不是坚持一定要“马上”做?

    我是否可以让孩子来选择‘如何”做这件事?    

    与孩子在一起的时候,我是不是总在要他做这个、做那个?

    我有没有找时间和他单独相处—什么也不做,只是珍惜彼此在一起的时光?

    – 03 –

    代替惩罚的方法

    通常情况下,当家长的话不管用的时候,就会做一件事:惩罚孩子。

    而这只会给孩子带来大量负面情绪::仇恨、报复、反抗、内疚、自轻、自怜。

    孩子需要体验到他们的不良行为的后果,但不需要体验惩罚。在一个互敬互爱的关系中,惩罚是没有立足之地的。

    孩子本应为自己的行为而感到遗憾,进而考虑如何补救,但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。换言之,通过惩罚孩子,我们剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程。

    我们不能把孩子看做麻烦的制造者,而要把他们当做解决问题的积极参与者。

     代替惩罚的七个小技巧

    01.想出一个点子来让孩子帮忙

    比如孩子在商场里乱跑,就说:你可以帮我挑三个大一点的柠檬吗?”

    02.明确表达强烈不同意的立场,但不能攻击孩子的人格

    比如:“我很生气我的新锯被扔在外面淋雨生锈” 

    03. 表明你的期望

    比如:“我希望你用完我的工具可以马上还回来”

    04.告诉孩子怎样弥补自己的失误

    “这把锯子现在需要磨一磨,然后上点油。”

    05. 给孩子提供选择

    比如: “商场里不能乱跑,你要么好好走,要么坐到车上来。”

    06.采取行动

    如:“我看你似乎是决定坐在车上。”

    07.让孩子体验错误行为的自然后果

    比如孩子在商场表现恶劣,妈妈第二天就自己去商店,让孩子意识到自己做错了。

    当孩子屡教不改时,该如何解决

    01.谈谈孩子的感受和需要

    比如:我想你一定是……  你的态度应该是:.“我真的是在努力搞清楚你对这件事的感受。”只有当孩子觉得你真的听到并理解了他的感受时,他才会去考虑你的感受。

    02.谈谈你的感受和需要

    比如:我对这件事的感受是…… 这一步要简明扼要。因为一个孩子很难有耐心地去听父母的长篇大论。

    03.与孩子一起集思广益,共同找出双方都满意的的解决方法

    如果有可能,尽量先让孩子想出一些办法。这一步关键是要控制好白己,不要对孩子提出的办法加以褒贬,要对所有的办法表示欢迎。

    04.把所有注意都写下来——不加褒贬

    并不是一定要写下来,但一定要对每个人的贡献都给予应有的尊重。

    05.决定哪些建议你喜欢,哪些你不喜欢,哪些要开始实施

    避免贬低性的语句,要侧重于描述你的感受,比如:“我对那个办法不太放心,因为……”

    – 04 –

    如何鼓励孩子自立 ?

    为人父母的重要目标之一,就是帮助孩子从我们身边分离出去,成为一个独立的个体,有朝一日能够完全凭借自己的力量傲立于世。

    因此,我们让孩子自己做自己的事情,亲自经历各种问题带来的挣扎,在自己的错误中得到成长。

    但问题在于,相对父母,孩子始终处于一种依附地位,在体会到感激的同时,他们也会感到无助、没有价值、反感、沮丧和愤怒。所以,我们要做的就是让孩子的依赖感降到最少,让孩子成为有责任感的人。 

    鼓励孩子自立的六个技巧

    01.让孩子自己做选择

    比如:“你今天是想穿灰裤子呢,还是想穿红裤子”   对于孩子来说,每一个小小的选择都代表了一个难得的行使生活控制权的机会。

    02.尊重孩子的努力

    比如:“瓶盖有时很难打开,用汤匙在盖子边上撬一撬也许会有帮助”我们不应该直接把孩子的事情接手过来替他做,但可以向孩子提供一些有用的信息。

    03.不要问太多问题

    太多的问题会使孩子觉得自己的隐私权受到了侵犯,反而会造成抗拒。 

    04.别急着告诉答案

    比如:在孩子问问题的时候,给他一个机会,让他自己先探索一下,“这个问题很有趣,那你是怎么想的呢?” 

    05.鼓励孩子善用外部资源

    比如:“也许宠物店的老板会有些好建议。”我们的目的是让孩子知道他们并不是完全依赖于我们,家庭以外的世界都可以帮助他解决问题。 

    06.不要毁掉孩子的希望

    比如:“你想去试演那个角色!这是多么难得的经历

    鼓励孩子独立自主的更多方法

    01.尊重孩子的身体

    不要动不动就把孩子的头发从眼前拨开,把孩子的肩膀扳正,给孩子掸掸灰,塞塞衣服,整整衣领。孩子们会觉得这些是对他们身体隐私的侵犯,而个人的身体是属于个人的。

    02.不要干涉孩子生活中的琐碎小事

    比如:“把袖子扣上,袖口敞着看上去邋里邋遢的。 ”“你把你的零花钱花在哪儿了?”孩子会觉得,这是我的事情,你不要老盯着我。

    03.不管孩子多小,都不要当面谈论孩子

    当孩子听到别人当面谈论他的时候,会觉得自己是一件父母所拥有的物品。

    04.让孩子自己回答问题

    这是对孩子自主权的尊重。

    05.尊重孩子“迟到”的勇气

    有时孩子非常想做某件事,但在情感或身体上还未做好准备。我们不应该强迫、催促或羞辱孩子,而是要向孩子对他的信心。

    06.小心太多的“不”字

    孩子往往对一个“不”字难以接受,会把它看成是一种对他的自主权的侵犯,从而调动一切力量来加以反击:叫喊,耍脾气,谩骂,不理人。

    避免说“不”的方法

    01.提供信息

    比如当孩子要出门的时候,你可以告诉他,我们五分钟后就要开饭了。

    02.接受孩子的感受

    得到大人理解的孩子会减少反抗。

    03.描述问题

    比如:我很想帮你的忙,但是我现在必须……

    04.尽可能用“可以”代替“不”

    比如把你现在不能出去玩,说成,你可以吃完饭再去。

    05.给自己留出时间来思考

    在孩子提出一个请求时,告诉孩子,让我想一下,既能缓解孩子的情绪,又能让自己有时间理清思绪。

    – 05 –

    如何学会赞赏孩子? 

    一个人的自我评价对这个人的思考过程、情绪、希望、价值观及目标都有着极为深远的影响。它是决定一个人的行为的最为关键的因素。因此,我们需要帮助孩子把自己视为一个有价值的人。

    为了促进孩子的自信心与自尊心,除了尊重他们的情感,给他们机会自己做出选择或自己去解决问题,家长还需要及时称赞孩子做对的事情。

    但是,夸奖是一件很棘手的事,有时,最诚心诚意的夸奖也会带来意想不到的反应。

    夸奖会带来的负面反应

    1.夸奖会使人怀疑夸奖你的人。

    2.夸奖会带来立即的否认。

    3.夸奖具有威胁性。

    4.夸奖会迫使你想到你的弱点。

    5.夸奖会令人感到不安并干扰事情的进行。

    6.夸奖会让人感到受到操纵。

    而有益的夸奖往往包括两部分:

    1.大人以赞赏的口吻描述自己所看到的或所感受到的。

    2.听到大人的描述之后,孩子便能自己夸奖自己。

    赞赏孩子的三个技巧

    01.描述你所看见的

    “地板很干净,床也很平整,书孝整齐地摆在书架上了。”

    02. 描述你的感受 

    “走进这个屋子让人感到很舒服。” 

    03. 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

    “你把铅笔、蜡笔、钢笔都分门另类地装在文具盒里了。这就叫管理才能。” 

    夸奖孩子时应该注意

    01.夸奖要与孩子的年龄及能力相符合

    当你高兴地对一个年幼的孩子说“我看到了你每天都自己刷牙”,他会为他的行为而自豪。但同样的话若是说给一个十来岁的孩子,他感到的会是一种羞辱。

    02.不要牵扯到过去的弱点或错误

    比如“你终于把那段曲子弹得像样了。”可以换一种说法,将重点放在孩子现在的优点上:“我很喜欢你在那段音乐的开头保持了强有力的韵律。”

    03.过度热情会成为阻碍

    有时候,父母的过度热情反而会阻碍孩子为自己而奋斗的愿望。孩子会觉得“他们比我更渴望这项成功。”,从而产生压力。

    04.夸奖语气的不同也会造成不同的影响

    如果你用珍视的口吻来描述孩子的某一行为,孩子会一次次地重复同一行为。

    – 06 –

    如何让孩子从固定角色中解放出来?

    在生活中,很多父母都会给自己的孩子贴上标签,比如“我家老大很糟糕,那个小的很讨人喜欢。”“他是个天生的小暴君。”“她吃东西挑极了。”……

    父母对孩子的看法不仅会影响孩子对自己的感觉,还会影响到孩子的行为。如果你老说某个孩子学东西慢,日久天长他自己也认为自己学东西慢。如果你老是觉得某个孩子淘气,我敢保证他早晚会淘气给你看。

    所以,我们应不惜一切代价来避免给孩子贴上这种标签。

    让孩子从角色中释放的六个技巧

    01.寻找机会让孩子看到一个全新的自己 

    比如“我很高兴你可以告诉我你的想法。” 

    02.创造机会,让孩子另眼看待自己

    比如:“莎丽,用螺丝刀去把那具抽屉把手修一修,好吗?”

    03.让孩子无意中听到你对他的正面评价

    比如“虽然打针很疼,但他伸着胳膊一动不动。” 

    04.以身作则 ,为孩子树立榜样

    比如:“输了真没劲,但我要输得起,祝贺你。”

    05.与孩子共同回忆他的突出表现

    比如:“我记得那次……” 

    06.如果孩子还是按照原来的方式行事,阐述你的感觉和期望

    “你这样说话让我不高兴,我希望你可以换一种更温和的说话方式,可以吗?”  

    把孩子从固定角色中解放出来是一个非常复杂的过程。它不仅要求家长熟练地运用多种沟通技巧,而且还要求家长对孩子的态度有一个全面的转变,把方方面面都综合考虑到—孩子的感受,孩子的独立自主性,如何夸奖孩子,取代惩罚的方法等。

    但最重要的,你永远都不要低估了自己对孩子一生的影响。 

    – THE END-

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